第四 (2/2)

世上最难有一人温柔待之,其次温柔相待。

                                                     –不知道哪里看到的句子

接上回,关于工作的种种感悟之后接下来本来想写另一个人生难以逃避的主题——感情。只是经过了一周办公室里的兵荒马乱,突然调到柔情似水频道,还是稍觉有些生硬。我尽量过渡好了。

 

关于情感及其他

 

年岁越长,越是喜爱听爸妈们唠叨。跟家人联系得不多,偶尔聊上一次,少不了听他们之间吵吵闹闹的小事,一个尖牙利嘴,一个偶尔委屈的伸个冤,一个当家的掌柜,一个曾经的火爆浪子,磕磕绊绊这样子也相处了几十个年头。网上看一个朋友写结婚一年的感想,貌似叫纸婚吧。中国人喜欢讲白头偕老,单纯想想那从纸到棉到木到铜到银到金再到钻石的变迁,那么漫漫的月,江河湖泊都变了形状,走到最后还能相互牵着手搀着臂的人,才能定格在时间的洪流之中成为隽永。作为一个铁板的悲情浪漫主义人格症患者,我对此表示深切的敬,以及畏。

 

看了国内很火的片子《失恋三十三天》,还是小说的时候就很喜欢,拍成电影也没太让我失望。印象深刻的是最后的一对老夫妻,陈老师跟黄小仙儿讲年轻时候智斗小三儿的故事,故事很精彩,尤其是拿人跟电器做比喻的时候,对我有如醍醐灌顶,完全是一种崭新的世界观铺现在我眼前。原话类似是这样吧: 买个冰箱还有故障的时候,一个人怎么能要求他完全不出毛病?出了毛病就要修嘛,修得好就接着用,修不好再丢也不迟。如果按照这个比喻,我想我大概是个不爱修理故障坏了就买新东西的败家女。

 

不知道从什么时候开始,我的衣柜里一水的黑裙白衫,偶尔一抹鲜艳的红色,最受不了暧昧的印花或者粉蓝粉绿之类的不纯正的色系。黑白太过分明的人眼里很难容得下瑕疵,对我尤其适用。在力所能及的范围内让自己生活的好,衣食住行尚且不说,情感及工作是断然不能妥协的两个重点。从来不相信欲走还留或是在黑白之间暧昧打转的感情,打个低俗的比方,就像发Bonus的时候被公司伤过心的员工,心生要走的念头,之所以不走只是暂时没找到更好的下家而已。

 

写了这么多,懂我的人知道我在说什么,不懂得人就当看个热闹好了。

 

最后的最后,想说说所谓的温柔以待。如果有个人不管多晚都等你下班,不管会不会被放鸽子都愿意等你一个下午,不管你会不会出现都记得点一桌你爱吃的菜,会在第一时间带你进入他的朋友圈子,会在打游戏的要紧关头接你的电话,会在保留自己观点的时候尊重你的想法,我想这个也就是传说中的温柔以待了吧。

So, thanking you for coming.

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第四 (1/2)

不知道从什么时候开始,觉得自己已经跟不上这个越来越花俏的世界。

 

很多人问我你的空间怎么进去,其实我自己也不知道了。满目的小窗口,挤挤仄仄的排版,@来@去的陌生人,让我异常怀念曾经的一方净土。又或许记忆总会粉饰过往,一切的不美好都被淡化,回头再看自己走过的路,荆棘已被鲜花覆盖,仿佛我一路都被阳光幸福庇佑,就这样被送到了未来面前。

照例要写点什么以告慰逝去的岁月,以眺望未知的前程。好吧,还是按照小学语文老师教导的时间顺序,先做总结,再做展望好了。

 

关于梦想,工作及生活

 

2011年于我是异常重要的一年。终于在读了20年书,拿了4个学位之后的2011年,签了人生的第一份正式工作。

 

从三门峡到南京到里尔再到巴黎,从环境工程到材料科学到风险管理再到投行M&A,此中多少曲折多少辗转多少犹豫多少拷问,终于还是坚持走了下来,走得过程并不全然优雅翩跹,每每狼狈落魄的时候,牙齿咬出血也还是选择倔强的梗着脖子。或许就在每一次爬起摔倒再爬起的过程中,梦想与现实的距离被渐渐缩短。

 

常常有人问我,每天加班到一两点的生活有什么乐趣。国内关于四大中金有人猝死的新闻也是引发无数讨论。我的工作很辛苦,必要的时候通宵到凌晨六点钟也是有的。诚恳地说,已经很久没有坐在午夜出租车上欣赏巴黎美景了,上车睡觉,下车进门就直扑床上。有晚做梦,梦见自己住在Excel表格里,好多间房子哦,可惜都长得一个模样。

 

然,我是热爱自己的工作的。与金钱无关,与虚荣心无关,只与理想有关。并不是说我就是天生的受虐狂工作狂,打个通俗的比方,在人生这场巨大的游戏里,我们的终极目标就是打败理想这个终极boss.而在这通关的一路上需要做的就是不停的装备自己。

现在的工作给与我很多强大的装备,诸如对各各行业的快速了解,理解企业发展壮大的各种战略策略,金融杠杆的使用,并购的成败关键等等。但是最重要的是,它带给我的生活无穷的新鲜感。我不惧怕辛苦,但我害怕一成不变的生活,我害怕一年里的每一天都长得一个样子,我害怕在日复一日年复一年中渐渐失去通关的资格。

 

当然,甲之熊掌,乙之砒霜。每个人对生活都有不同的期许,安乐祥和的生活也很令人向往,只是我更向往风浪之后的安乐祥和而已。

再当然,身体发肤,受之父母。健康的重要性当然也是不言而喻,偶尔早晨七点钟起床去游一千米再上班,休假的时候去海边呼吸发呆,我想目前为止我的节奏还算是良性的吧。

 

太久没写,欣喜笔触没有太过生疏之余,也惊讶自己今天的倾诉欲。好吧,我要把去年没写的补回来。

To be continued 。。。

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3

江湖几多风雨

斗转星移间

战场几多变幻

懵懂无知到坚定不移

并肩作战到孤身浴血

优柔寡断到杀伐决断

生命的年轮就这样在寂寞或放肆中不停前进。

伏案,苦思,熟记,浓茶,凌晨的taxi, Cojean的新品种三明治,公司里的蜚短流长。。。

新的伴侣们开始将生活填充得无比满当。

无数次流产的旅行计划,目的地一改再改,最后全然断了念头,索性在短暂的梦乡里遨游天地间。

然,对这样的生活还是满心欢喜的。还有虽然不主动联系还会一直惦记我的老朋友们,还有常常很聒噪偶尔很贴心的同僚们若干,还有不吝啬表扬的会做人的上司们,还有还有看到deal announcement虚荣心被极大满足的那些时刻。不甚坚实的平衡木,还是足以支撑我就这么走下去走下去。

最近看的两部片子: 挪威的森林,将爱情进行到底。无独有偶地,都把人带回多年前的回忆里。前一部关于青春,关于迷茫,关于死亡,关于寻找;后一部讲述现实,讲述无奈,讲述挣扎着在现实的狰狞面目下寻找一页页梦想的影子。其实故事好看与否都没什么关系了,因为映射在心里的,都是只关乎自己的往日。

自己的生活乏善可陈,还有一件很想纪录下来的事,关于他人的生活。朋友携妻女去罗马旅行,回来分享的一堆照片中有张最是让我心动:是大朋友小朋友相同的姿势蹲在街上吃冰淇淋。阳光那么好,小朋友那么可爱,大朋友那么开心,画面外的我忽然感觉冰冻多时的什么东西在悄悄溶化。

来,许个愿吧。

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Again

记得两年前在南京的时候,一个朋友跟我感慨:女人过了25岁之后,就觉得时间真的像飞一样的过去。言犹在耳,我的二十五岁"嗖"得一下溜走了一半,人生的过山车正式开始加速前进。

新工作让人充实得无以复加,依稀记得面试前一个星期还穿着短裙在新桥上溜达,然后敲着电脑加着班熬着夜,日复一日,再打开窗竟然就切换到了飘着大雪的街头。

年末年初,照例是要写点什么来告慰逝去的岁月。翻看旧时的日记,一些物事又重新涌上心头,哑然得笑或叹息,命运的翻云覆雨手啊。念旧的人会珍藏着曾经收过的每一张明信片,骄傲的人则说自己从不回首过往。一个骄傲的又念旧的人会一再在心里回头,然后告诉所有人,我曾经跌倒过,That's all.

2010上半年,我弄丢了一个人,然后翻越千山万水也终于没找回来。
2010下半年,我找到了一个新的自己,华丽转身或许还不算,只是离开了钢筋水泥的工程师世界,寻得了心心念念向往的新领域。

每天起床充满激情得去工作,在遥远异国他乡的街道,一个人疾走着狂奔着,穿过艳阳寒冬。灯光温暖的小酒馆里,一群人肆无忌惮得大笑着干杯,冬天来了,春天还会远吗?

2010年最后一秒,在槲寄生下被亲吻祝福,被传说中爱和平与宽恕的象征眷顾,新的一年应该会充满真诚与美好的吧?犹如以往的每一年一样。

2011年,
不许轻言放弃与落败,不许遗忘,不许妥协
继续工作,继续阅读,继续游泳,继续旅行

奋力划水,努力奔跑,勇敢得去追逐爱和希望吧
终有一天,你从未来而来,不早不晚,来到我的身边,眸子里盛满盈盈笑意,我的,你的,我们的。
我们去听王菲唱歌窦唯吹笛子,去香格里拉教小朋友识字念书,手牵手去环游世界,直到垂垂老去。。。
回家的路上,巴黎地铁轰隆轰隆,开向未知的未来

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Hello world!

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So

一不小心点了杯爱尔兰咖啡的结果是,午夜时分还依然亢奋的无法入睡。
又或许是M&A的工作,让人习惯了凌晨两点的加班,反而无法享受偶尔的早眠。
想当初,我是多怕长黑眼圈的小孩儿啊,大概真的应了债多了不愁的道理,乐得接受越来越浑然天成的烟熏妆。
 
上班的时候,紧张,忙碌,甚至听得到时间走过的嘀嗒声,所有人运指如飞得敲击着键盘,工作间电话声此起彼伏不间断。
有人问我你每周工作多少个小时?粗略的算一下,八九十个小时应该不夸张吧。
那你不是没有自己的private life了吗?
这样也好,其实太多的private life我也不知道要拿来干嘛,不如索性拿来工作好了。金牛座的人啊,最大的安全感还是源自金钱,而且还要是自己赚的才踏实。
 
一个月的手忙脚乱之后脸上已经渐渐没了生手的胆怯。忙乱的时候还是会把法语讲的语无伦次,然后同事们就笑,
有柔和的笑意,瞬时瓦解尴尬的气氛,也会有不耐烦的神色,只好深深呼吸,暗自警戒下次不可以再出错。十点钟以后,所有manager们都离开的时候,就在办公室里大放摇滚乐。男生们受不了压力会拿着纸团到处乱丢,然后互相骂脏话,又拍肩搭背一幅兄弟模样。每到这个时段,紧绷了一天的神经终于放松下来,常常会傻笑,会变得很容易满足。听到某人走音的唱腔会笑,看到不幸被纸团砸中的人会乐,甚至自己被误伤的时候还是笑。纯粹进入一种无酒也能自醉的境界。
 
这就是我现在的生活,开始熟悉深夜的巴黎街头:坐上taxi缓缓经过一条条静谧的街道,空无一人的Place de vandom还凝结着奢华的氛围,卢浮宫前的店铺灯火通明,珠宝店里的首饰闪烁着琉璃的光泽,沿着塞纳河岸,一路数着知名不知名的古老建筑,埃菲尔铁塔在不远的前方指引方向,跨过Alexandre III桥,绕过荣军院,然后,就是家了。
 
快乐的方式不只一种
最荣幸是,谁都是造物者的光荣
 
不用闪躲,为我喜欢的生活而活
不用粉墨,就站在光明的角落
 
我就是我,是颜色不一样的烟火
天空海阔,要做最坚强的自我
我喜欢我,让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里,一样盛放的赤裸裸
 
Ps. 在这样的日子里,很想祝福某些人生日快乐,虽然大家都渐渐得在远离我的生命。
那些悲伤的记忆我都淡忘了,能遇到你们,我想我很幸运。
我会安排好自己的生活与心情,会在还能抗争的时候让自己远离平庸,会在无能为力的时候让自己随遇而安。
Anyway, 所有的人,大部分的时间,还是做让自己快乐的事情吧。
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2010/10/30

 
I should not do this.
That’s all.
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总有些文字让我们热血沸腾

当我们感到这个世界的走向令人厌烦的时候,我们会在古老的历史中寻求崭新的希望,而不是在未来当中。令人快慰的是,人类在痴人呓语之余还发出过一些响亮地声音,比如英国《大宪章》之“无代表权不纳税”和法国《人权宣言》之“无视,遗忘或蔑视人权是公众不幸和政府腐败的唯一原因”。
                                                         ————《佛祖在一号线》*李海鹏
 
在国外待久了,开始对很多事常常抱着置身事外的态度。一开始的愤愤然,到后来的侥幸与我无干,人就这样一点点像犬儒蜕变。记得某日无奈得与小平同学聊起这个话题,洒脱的吴君仰天一笑:我们原来都是狗么。
 
很多朋友像我推荐李海鹏的这本书,一个极具诗人气质的中年男子的忧愁和反击。常年畅游在finance的世界,满脑子$€£符号实用主义思想的时候,很高兴诗人气质的忧愁还能成功的吸引我,更高兴的是描述居然都是真的,而这本书也果真畅快淋漓得没有让我失望。
 
Cash flow的公式写多了,就很难再费心思雕琢语句,时间是多宝贵的东西,尤其是在马上要踏入传说中一周工作100个小时的陌生领域。只好带着羡慕嫉妒但是没有恨的心情,摘录一些让我热血沸腾的文字,为了不把整本书都抄下来,我真的已经忍痛割爱了很多:
 
________________以下是我爱的但是可惜不是我写的字______________________________
 
我国诗人对兴废敏感,一再得感叹茂陵秋雨啊,铜雀春深啊,金铜仙人啊这类。这东西叫咏史诗,非要说有目的,就是鉴古知今,可是谁曾从中汲取教训呢?杜牧说,“秦人不暇自哀,而后人哀之;后人哀之而不鉴之,亦使后人而复哀后人也。”这一句话就可以概括全部的中国政治史。中国历史没能解决统治权与民权的矛盾,就像一场恶搞,统治者总是掉进同一条沟里。

这种意识,这种思绪,我称之为“历史的愁容”。它的核心思想是,兴亡乃人间常态,美好却永难实现。世界各地都有历史的愁容,前面的引文就是体现,可是在我看来,惟有中国才称得上是一个愁容挥之不去的国家。在往复循环的历史中,进步并不存在,老百姓便心灰意冷。这就像一只天真的羊,这只狼吃它,那只狼也吃它,羊就虚无了:我他妈的是你们的干粮啊!

这样的羊,一定会失去羊的天真,要么萌生做狼的野望,要么对一切漠不关心。这样的老百姓,一定公共意识欠缺,自私的心理发达。这样的知识精英呢,则多会寄情山水,风流自诩。如此一来,人们就会在面对公共事务时愁容满面。马尔库塞讲“单向度的人”,就是对社会失去批判精神,一味认同现实的人。单就这层意思本身而言,要我说,这种人如果有十个,九个在中国

 
曼联队的主教练弗格森准备买下坎通纳,想试一试他的雄心,就问他说,你认为自己配得上这支伟大的球队吗?坎氏傲然回答说,问题可不在于我是否配得上这球队,而在于它是不是配得上我!此君在其后几年里果然表现得像一个前场的神,他竖起球衫领子,进球之后顾盼自雄,成了体育史上的一位经典赢家。虽然曼联是一支令人作呕的球队,这个故事却令人心向往之。多年以来我一直在等待有个谁来问我,你认为自己配得上这个世界吗?我就会回答说,孙子,你错啦,真正的问题是这个世界是否配得上我。

你知道一个配不上你的世界的最简单标志就是一些配不上你的人总想跟你共饮一杯啤酒。我像讨厌尿一样讨厌啤酒。我也讨厌一个既无梦想也无悲悯的世界

(忍不住要拍案得赞)

 

我想起了当年看那电视剧时窗外的沉沉暮色。在不远处,受到污染的黑色的河水正在汩汩流入稻田,到了秋天人们就将收获乌黑的的稻米。硅酸盐厂的工人们散了工,带着他们沉重的尘肺,慢吞吞地走在去喝散啤酒的路上。那时我曾感觉到空虚,却无法形诸言语,现在我已经足够成熟,明了那空虚从何而来:我是一个少年,有很多梦想,可是在日复一日的光阴中却无所依托。我们匮乏一种令人心安的事物,有时人们叫它信念,有时则称之为人类之爱。那时我们在街边的暮色里,现在我们在一间把自己打扮成东南亚或者西班牙风格的酒吧里,孤独是永远不变的。
(我觉得我在这里写什么都是那么的多余)
 

这也就是为什么在这个六月天,我又会想起久远的往事。历史的主角曾是我的哥哥姐姐们,可是如今回望过去,他们已经都是孩子了。你不能不感慨历史的变化是多么剧烈,历史又是多么容易被淹没。那是一个非常复杂的事情,可是究其本质,他们都只是一些知更鸟。他们很幼稚,很多时候不聪明,而且像任何人群中一样,他们当中也有自私自利者,可是作为一个全体,他们只是用心唱歌给这个国家听。那么年轻的脸孔,那么不甘于陈腐生活的灵魂,那么多的锐气和那么多的活力,此后的岁月中再没有过。
(无独有偶,刘先生从那段历史走来,用自由继续书写新的开端,不甘于陈腐生活的灵魂终将在历史上不朽。)
 
有些奇怪的瞬间,有时是辉煌的,有时是清凉的,惟一的共同点则是某种与众不同的安宁。你突然远离了繁华人间,进入了某种彻底的孤绝之中,恰似飘然抵达了世界的尽头又回望着此地。你完全在冷水之下。你感到你生来就在这池碧水之中,从来都在这凛冽之中。你闭上眼睛,向下潜游,从来不曾感到这么自在,这么安全,于是你不断沉溺,渐渐变得透明,与秋水融为一体。
(每每在游泳池中下沉的时候,心中常有几分窃喜,终于被你道出,入木三分)
 
因此我仅存的志向就是重申常识。潘恩写过一本书就叫《常识》,美国精神就以这本小册子为蓝本。前段时间,一架飞机迫降在哈德逊河上,一个人都没死。我希望等什么时候我们的飞机也迫降在一条河里,也不死人。经过漫长而迂回的逻辑,常识将有助于此。这看似恢弘的志向,其实不是写文章的真正的恢弘志向应该 是文字像深涧流水一样优美动听,促进社会进步则只是识文断字者的本分那么我为什么要逆流而动,大谈文学呢,既然我知道列位对文学的兴趣比拿葱的大婶强不了多少?我就是要来点儿老生常谈,是的,我们这个时代低估了真正的价值或者更直率一点儿说吧:我们的沸腾的生活啊,太可笑了。穷措大拥一黄脸婆称好色,这不能叫风流倜傥;人民热衷蝇头小利,士子贪慕蜗角虚名,这也不叫大国崛起。
 
(最后要说的话:海鹏大哥,我爱死你了,请你继续自——由——得——)

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每个人的一生都是一次远行

  
    原先想好的许多话
  却不知如何来表达呀
  只有风儿在耳畔低唱

  行装已准备好了呀
  路也展现在眼前
  今日相别难再相逢

  梦想就在路的前方
  隐约闪闪发亮 让人神往
  愿你最终找到它呀

  可远方也有酷暑寒冬
  有风雨的夜 泥泞的路
  希望你能一路无恙

  愿漂泊给你带来足够的智慧 坚定的勇气
  而不会磨逝你的梦想呀
  愿你一路多些坦途 少些曲折
  多些喜悦 少些愁苦


  如果梦想的甜变成了
  那现实中的苦啊
  那么你可要勇敢承担
 
  不要回望 不要徬徨
  昨天的故事已背在行囊
  明天的希望还在路上呀
 
  每个人的一生 都是一次远行
  不知在哪个路口还能相遇
       说好了不会流的泪
  就在转身的那一刻 悄悄涌出了眼眶呀

Champagne很好,红酒就留待来日吧。保重。
今天的泪点很低,不知道是不是吃太多甜食的原因。
走吧走吧,唱着唱着,路上只有我自己了。
 
有些人拥有比别人更多的自由,这是因为他们愿意为了享有自由而舍弃其它的东西
 
Ps。Spaces每每催人搬家,住了这么久,突然生出一些钉子户的愤慨心情。
你说搬来就搬来,你说搬走就搬走,到底有没有考虑过别人的感受啊?

 

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Dreamer

How many roads must a man walk down
Before you call him a man

How many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand
 
下意识得,近来常在心里默默得哼着两句歌词,回想着Bob Dylan那种沧桑的声音,一种悲壮的豪情顿生。
是的,悲壮。当下的我,毅然决定停掉还算轻松的实习,每天发N多简历奔波于种种面试的待业青年。每每捧着一千多页的大部头Vernimmen入睡的时候,内心里总是充满着易水潇潇,壮士断腕一样的悲壮。
 
How many years can a mountain exist
Before it is washed to the sea

How many years can some people exist
Before they’re allowed to be free
 
貌似我常常把自己的人生搞得很悲壮,总结陈词的话,我想自己大概可以算是个M.
还好悲情有,壮丽也是有的。
Rothschild, Goldman Sachs, Lazard, 走进那些闪闪发光的名字的时候,内心夹杂着雀跃与不能置信,对自己的信心一点点地恢复起来。
一年之间,很多事情真的都不一样了呢。
在这个永远陌生的城市的大街小巷,疾走,奔跑,飞翔。因为梦想在前方牵引,停不下来,永远不要停。
 
一个人要把肉身放在岁月的砧板上,锻打多少次,他的心才能坚冷如钢。
 
给我力量吧,我不是希瑞。
依然有血有肉知疼知痛,但是我已不再惧怕。
How many ears must one woman have
Before she can hear people cry
How many deaths will it take till he knows
That too many people have died
The answer, my friend, is blowing in the wind
 
Now I hear, I feel, and I will finally see —-The moment
 

 

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